Un hotel llamado corazón ...

Los números y sus consecuencias

2011-05-20T10:09:00.000-07:00

Ojos hinchados por 12 horas continuas frente al ordenador,

estomago revuelto por las 7 tazas de café, con 3 cucharitas por favor,

piernas adoloridas por terminar 1 día parado
en medio del tráfico de las 6 pm. en el bus,

cabeza revuelta por 100 hojas llenas de cifras y acrónimos que aprender,
y sexo reprimido por 60 horas de hacerlo con la silla giratoria de oficina.

Vida solo una, la vida de números y consecuencias que decidí vivir.

Obra del español: Marc Boixader Nieto "Cayer de la Luna"

Segunda Parte: Lo siento

2010-04-22T12:21:00.000-07:00

Me siento en el suelo, cerca de los niños, y me desabrocho la hebilla del cinturón cuando logro localizarla entre los pliegues de mi barriga. Por una vez ni cojo el periódico ni me pongo a mirar la película, sino que observo a mis hijos, sus pies, sus orejas, sus ojos. Esta noche en que estoy y no estoy aquí -ya soy casi un fantasma- no beberé, ni me colocaré, ni me pelearé. Tengo que ser consciente de todo. Quiero grabarme una imagen mental que pueda llevarme y evocar cuando esté en casa de Víctor. Será la primera de las pocas cosas que esta noche debo elegir para llevarme.

De pronto siento náuseas y me tapo la boca con la mano. Se me pasa. ¡Pero ahora tengo ganas de gritar! Me siento como si fuese un avión que cae en picado. Veré a los niños tantas veces como me sea posible, pero echaré de menos ciertas cosas de esta casa. El desorden de la vida familiar: las voces de mis hijos cuando cantan su versión escandalosa de "El patito feo"; contemplarlos mientras miran la televisión con sus binoculares nuevos; los tres bailando al ritmo de los Rolling Stones, el mayor en precario equilibrio encima de la mesa de centro, el otro saltando sobre el sofá; observarlos cuando montan en sus bicicletas y ver como se alejan rápidamente de mí dando gritos; mirar cómo bajan por la calle soleada con sus cometas encima de sus cabezas entonando "vuela vuela cometa". Una vez cuando el mayor era un bebé, vomitó dentro de uno de mis zapatos, y yo no me di cuenta hasta que estaba en el taxi camino del aeropuerto.

Si regreso a casa y los niños no están, aunque tenga un montón de cosas que hacer, puedo pasarme el rato yendo de una habitación a otra, esperando a que sus caras asomen por las puerta y su caótica energía reanime el mundo.

¿Qué puede ser más importante? Perdido en mitad de mi vida y sin posibilidades de volver a casa, ¿en nombre de qué tipo de experiencia me imagino que estoy renunciando a todo esto? He tenido un montón de experiencias emocionales con hombres, mujeres, colegas, progenitores y conocidos. He leído, pensado y hablado durante años. Pero, esta noche, ¿en qué me va a ayudar todo esto? Tal vez debería sentirme impresionado por el hecho de que no me he atado a las cosas, de que me siento lo suficientemente suelto y libre para marcharme por la mañana. ¿Pero de qué me sirve esa libertad? Sin duda la libertad única consiste en poder elegir, en eximirse con esa libertad de las obligaciones que a uno lo atan a la vida..., en implicarse.

No voy a poder dejar de sentirme confuso. Pero por la mañana más vale que haya aclarado sobre ciertas cosas. No debo caer en la autocompasión, al menos no por más tiempo del necesario. Me he dado cuenta de que no son mis bajones anímicos en sí lo que me frustra, sino su intensidad y la incapacidad de determinar su duración. Si me siento un poco abatido, temo pasar por una depresión de un año. Cada vez que Gabi, mi amante hasta hace poco, tenía una actitud distante y agresiva, yo creía que se iba a alejar definitivamente de mí.

Esta noche mi sentimiento predominante es el miedo al futuro. Al menos, dirán algunos, es mejor que las cosas nos provoquen temor antes que aburrimiento, y la vida sin amor es un inacabable aburrimiento. Puedo tener miedo, pero no soy un cínico. Estoy intentando actuar con firmeza. Esta noche lo voy a pasar mal.

También debería reflexionar sobre qué es lo que me gusta de la vida y de la gente. De lo contrario me arriesgo a convertir el futuro en un desierto, eliminando toda posibilidad antes de que nada pueda fructificar. Es fácil matarse sin morir. Por desgracia, para alcanzar el futuro uno tiene que vivir el presente.

Mientras reflexionaba sobre todo esto, he pensado en un montón de gente que parece haberse pasado la mayor parte de su vida deprimida, y ha aceptado un estado de relativa infelicidad como si fuese su obligación. ¿Cuánto tiempo me han hecho perder mis numerosas depresiones? Al menos tres años. Más tiempo del que ocupan todas mis satisfacciones sexuales juntas, de eso no me cabe duda.

Me animo a mí mismo a pensar en los placeres de ser un hombre soltero en Lima, en las cosas agradables que podré hacer. Mis hijos levantan la vista cuando oyen que me río solo. La otra noche, Víctor va a un bar, conoce a una mujer que lleva un aro en la lengua y que lo invita a su cuarto en pleno centro de Lima. A la mujer le gusta que la aten; dispone de todo lo necesario para ello. El piercing que lleva en la lengua recorre los testículos de Víctor; como si fuera, según sus propias palabras, una babosa con una canica en la cabeza. La broma sobre la posibilidad de perder las llaves. A Víctor se le acaba resintiendo el culo.

Al día siguiente llama a una hora inconveniente e insiste en que desayunemos juntos para contármelo. Le explico que la niñera, tal como les suele pasar a las niñeras, ha perdido el deseo de vivir y que es difícil encontrar una canguro a primera hora de la mañana. Pero al final voy al café, feliz de haber podido salir de casa y de que alguien me sirva el desayuno en lugar de corretear de un lado a otro, como habitualmente hago, sosteniendo unas tostadas con mermelada que inevitablemente acaban en el suelo boca abajo.

Víctor no omite ni el más mínimo detalle.

- ¿Y tú qué hiciste? - me pregunta educadamente al final.

Suspiro. Vestido con un bóxer y echado en la cama, estuve bebiendo una cerveza, fumando y escuchando uno de los últimos éxitos de Aerosmith.

La mujer y él no se volvieron a encontrar. Casi todas las noches Víctor ve la televisión solo, con un plato de salchicha y patatas chips sobre las rodillas, y uno o dos sándwich de hot dog como guarnición.

Otro amigo: un tipo rollizo, de mediana edad y alcohólico que trabaja como contable. Yo envidiaba su entusiasmo cuando hablaba de la vida que el matrimonio, por el momento, le impedía disfrutar. Al principio había trabajado demasiado para aprovechar suficientemente su libertad de adolescente. Un buen día abandona a su esposa, se compra ropa interior nueva, loción para después del afeitado, gemelos, un brazalete y tinte para el pelo. Se presente ante mí.

Abro los ojos y una boca tremendamente.

Finalmente digo:

-Nunca has tenido mejor aspecto, gordito.

- Tan alentador como siempre -dice-. Gracias, gracias.

Nos estrechamos la mano y él se marcha hacia los clubs de solteros y bares para divorciados. Conoce a una mujer, pero ella sólo quiere llevárselo a su lecho matrimonial para provocar a su marido. Conoce a otro. Me recuerdas a alguien, le dice ella; resulta que al dueño de una funeraria. Mi indignado amigo le replica que él no ha ido allí a recoger su cadáver. Pronto se da cuenta de que a su edad se interesa mucha más que antaño por con quién pasa el tiempo. Lo que deseaba entonces ya no lo desea ahora. También se percata de que con la edad la gente se vuelve excéntrica y de que hay un montón para escoger.

-¿Vuelvo con mi esposa? - pregunta.

- Inténtalo- le digo en plan experto.

Pero ella lo mira con desconfianza, preguntándose por qué su cabello ha adquirido un tono berenjena y si se ha hecho grabar el nombre en un brazalete para que puedan identificar después de un accidente. Ha descubierto que la vida es posible sin él.

Los niños se han dormido. Los subo, uno tras otro, a su dormitorio. Los coloco echados uno junto al otro bajo edredones de colores vivos. Cuando me dispongo a darles un besos, descubro que han abierto los ojos. Temo que hayan recuperado fuerzas. Soy un padre liberal, temeroso de mis ocasionales excesos de cólera. Siempre lamento cualquier represión innecesaria. No me gustaría que mis hijos me temiesen; no me gustaría que temiesen a nadie. No quiero prohibirles o desaprobarles nada. Aunque de vez en cuando sí quiero que tengan claro que yo estoy al mando. No tardan en ponerse a saltar de una cama a otra. Cuando se dirigen hacia la puerta, como estoy demasiado cansado para correr detrás de ellos, me veo obligado a poner voz de . No comprendo su resistencia a acostarse. Desde hace meses lo más grato de mi hornada diaria ha sido la ilusión de que voy a desconectar al dormirme. AL menos ellos lamentan como yo, aunque de una manera distinta, el paso de los días. Esta noche mis hijos y yo deseamos lo mismo: más vida.

-Si se echan y se están quietos, les contaré un cuento- les prometo.

Me miran con suspicacia, pero cojo un libro y me siento entre los dos. Ellos se estiran junto a mí y de vez en cuando se dan alguna que otra patada.

El cuento que les leo es cruel, como suelen serlo la mayoría de cuentos infantiles, y en él aparece un lañador, como suele pasar en la mayoría de los cuentos infantiles. Pero, cómo no, está protagonizado por una familia convencional, a la que el padre no ha abandonado. Los niños conocen tan bien la historia que enseguida se dan cuenta si me salto un trozo o me invento algo. Cuando paran de hacer preguntas, dejo el libro, salgo sin hacer ruido de la habitación y apago la luz. Entonces vuelvo a su lado, contemplo sus caras en las almohadas y les doy un beso. Después, desde el pastillo, escucho cómo respiran. Ojalá pudiese quedarme aquí toda la noche. Oigo que susurran algo y se ríen entre dientes.

Una historia vieja como el mundo.

Desde el principio, empezando por las chicas del colegio y sobre todo las profesoras, me pasé la infancia mirando a las mujeres en las tiendas, en la calle, en el autobús, en las fiestas, preguntándome cómo se sentiría uno con ellas y qué placeres podría descubrir con ellas. En el colegio, tiraba el lápiz bajo la mesa de la profesora para arrastrarme debajo y mirarle las piernas. La poca metódica naturaleza del sistema educativo me permitió desarrollar un interés entusiasta por las faldas de las chicas, por conocer sus materiales y texturas, por saber si eran plisadas, sueltas o ceñidas, y en este último caso dónde ceñían. Las faldas, como los telones de los teatros más tarde, despertaban mi curiosidad. Quería saber qué había debajo. Había que esperar la ocasión favorable para descubrirlo. La falda era un objeto de transición; una cosa en sí misma y al mismo tiempo la posibilidad de ir más allá. Eso se convirtió en mi pasatiempo transcendental. El mundo es una falda que quiero levantar.

Posteriormente, me imaginé que con cada mujer podía partir de cero. No existía el pasado. Yo podía ser una persona diferente, si no nueva, durante cierto tiempo. Además, también me servía de las mujeres para protegerme de otras personas. Estuviese donde estuviese, me bastaba estar acurrucado junto a una mujer que me susurraba cosas y me deseaba para mantener el mundo a raya. Y podía dejar de desear a otras mujeres. Al mismo tiempo, me gustaba mantener abierta todas mis posibilidades; desear a otras mujeres me protegía de las presión de amar sólo a una. El conocimiento profundo tiene sus peligros.

No es sorprendente que Susan sea la única mujer, aparte de mi madre, con la que no puedo hacer prácticamente nada. Pero ahora que ya tengo la certeza de que puedo hablar con mujeres sin miedo a desearlas, no estoy seguro de poder tocar a alguien como lo hacía antes, con frivolidad. A partir de cierta edad, el sexo deja de ser algo sin importancia. NO podría pedir tan poca cosa. Posar tus manos sobre otro cuerpo o tus labios sobre otros labios..., ¡vaya compromiso! Elegir a alguien es deja al descubierto una vida entera. ¡Y una invitación a que te dejen al descubierto a ti!

Tal vez eso es lo que sucedió con Gabi. Un día te cruzas con una chica y la deseas. He reflexionado sobre ese momento un montón de veces. Ella y yo hemos hablado de ello en repetidas ocasiones, divertidos y perplejos. Recuerdo lo alta y delgada que era; y entonces sentí una sacudida, una violenta sacudida, cuando nos vimos y nos volvimos a ver. Algo de ella lo cambió todo. Aunque yo había deseado antes a otras personas, y no sabía nada sobre ella. Ella pertenecía a otro mundo. A partir de cierta edad, uno ya no desea que las cosas sean tan fortuitas. Quieres creer que sabes lo que haces. Tal vez eso explique lo que hice.

Lo siento niños y lo siento Susan.

Primera parte: Decir adiós

2010-02-21T22:04:00.000-08:00

Dedicado: a mi amiga giuliana

Ésta es la noche más triste, porque me marcho y no volveré. Mañana por la mañana, cuando la mujer con la que he convivido durante seis años se haya ido a trabajar en su bicicleta y nuestros hijos estén en el parque jugando con su pelota, meteré unas cuantas cosas en una maleta, saldré discretamente de casa, esperando que nadie me vea, y tomaré el metro para ir al departamento de Víctor. Allí, durante un periodo indeterminado, dormiré en el suelo de la pequeña habitación situada junto a la cocina que amablemente me ha ofrecido. Cada mañana arrastraré el delgado y estrecho colchón hasta el trastero. Guardaré el edredón impregnado de humedad en una caja. Y recolocaré los almohadones en el sofá.

No pienso volver a esta vida. Me resulta imposible. Tal vez debería dejar una nota para decírselo: -Querida Susan: No voy a volver...-; Tal vez sería mejor telefonear mañana por la tarde. O quizá podría venir a verla durante el fin de semana. Todavía no he decidido los detalles. Es casi seguro que no le comunicaré mis intenciones ni esta tarde ni esta noche. Lo voy a posponer: ¿Por qué? Porque las palabras son acciones y provocan acontecimientos. Una vez pronunciadas, no puedes retirarlas. Sera algo irrevocable, y tengo miedo y estoy indeciso. De hecho, estoy temblando, y llevo así toda la tarde, todo el día.

Ésta. pues, puede ser nuestra última tarde como una familia honesta, completa e ideal, mi última noche con una mujer a la que conozco desde hace diez años, una mujer sobre la que lo sé prácticamente todo y junto a la que no quiero seguir más tiempo. Dentro de poco seremos como extraños. No, nunca seremos eso. Herir a alguien es un acto de involuntaria intimidad. Seremos conocidos peligrosos con una historia en común. Aquella primera que ella puso su mano sobre mi brazo..., ojalá le hubiese dado la espalda. ¿Por qué no lo hice? Es desperdicio, qué pérdida de tiempo y sentimientos. Ella ha dicho algo similar sobre mí. ¿Pero realmente hablamos en serio? Estoy hecho un completo lío sobre todas estas preguntas.

Sentado en el borde de la bañera. contemplo a mis hijos, de cinco y tres años, cada uno en una punta. Sus juguetes, animales de plástico y biberones flotan en el agua, y ellos parlotean consigo mismos o el uno con el otro, por una vez sin pelearse ni gimotear. Son bulliciosos y vivarachos, y la gente comento lo felices y cariñosos que parecen. Esta mañana, cuando salía hacia el trabajo, consciente de que hoy tendría que tomar varias decisiones, el mayor ha insistido en que le diera otro beso antes de cerrar la puerta y ha dicho: <>

Mañana haré algo que les dolerá y les marcará. El pequeño llevaba hoy unos pantalones de algodón, una camisa gris, tirantes azules y un casco de policía. Mientras meto estas prendas en la cesta de la ropa sucia, me sobresalta un ruido procedente del exterior. Aguanto la respiración.

¡Ya!

Susan ingresa la bicicleta en el recibidor y saca las bolsas de la compra de la cesta.

Estos meses, y sobre todo los últimos días, esté donde esté -mientras trabajo, hablo o espero el autobús-, he pensado en esta ruptura desde todos los ángulos posibles. Viajando en el bus, me he pasado de paradero muchas veces, o he llegado a un lugar que me es familiar y no lo he reconocido. No siempre sé dónde estoy, lo cual es una experiencia agradablemente absorbente. Pero estos días tengo la impresión de que contemplo el mundo cabeza abajo.

He estado intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer: Puede resultar doloroso, pero no tiene por qué ser una tragedia. Si uno no dejase nunca nada ni a nadie, no tendría espacio para lo nuevo. Sin duda, evolucionar constituye una infidelidad..., a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Tal vez cada día debería contener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria. Se trataría de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en el futuro..., una afirmación de que las cosas pueden ser no sólo diferentes, sino mejores.

Y, sin embargo, voy a cambiar a Susan, mis hijos, mi casa y el jardín lleno de plantas de marihuana y cerezos en flor que veo a través de la ventana del lavabo, por una habitación en casa de Víctor, donde habrá corriente y el suelo estará cubierto de polvo.

Víctor dejó a su mujer hace ocho años. Desde entonces -incluso sin contar a la prostituta china que tocaba el piano desnuda y llevaba todas sus pertenencias consigo cada vez que concertaban una cita - no ha tenido más que amores desdichados. Si suena el teléfono, ejecuta una suerte de danza aterrorizada, preguntándose qué oprobio está a punto de caerle encima y de dónde provendrá esta vez. Víctor, como puedes comprobar, sabe dar a las mujeres esperanza, a falta de satisfacción.

Los pubs y los restaurantes nos parecen más agradables. Debo decir que cuando Víctor no está sentado a oscuras, con los ojos hundidos y las pupilas dilatadas por la perplejidad y la rabia, puede resultar agradable, incluso divertido. A él no le importa si yo estoy poco hablador o especialmente locuaz. Está acostumbrado a mi manera de saltar de un tema a otro, siguiendo los impulsos de mi mente. Si le pregunto por qué su mujer todavía le odia, me lo dice. Como a mis hijos, me gusta que me cuenten una buena historia, sobre todo si ya la he escuchado antes. Quiero conocer todos los detalles y la atmósfera. Pero él habla lentamente, como hacen algunos ingleses. A menudo no sé si simplemente está pensando la siguiente palabra, o si no va a volver a abrir la boca. Aunque lo cierto es que agradezco estos intervalos, porque me permiten dejarme llevar por mis ensoñaciones. ¿Pero quiero yo monólogos y pausas, corrientes de aire y pubs todos los días?

Susan ha entrado en la habitación.

-¿Por qué nunca cierras la puerta del cuarto de baño? - me pregunta.

- ¿Qué?

- ¿Por qué no la cierras?

No sé qué responder.

Besa enérgicamente a los niños. Adoro su entusiasmo por ellos. Siempre que hablamos de verdad, es sobre ellos, sobre algo que han dicho o hecho, como si fuesen una pasión que nadie más puede compartir o entender:

Susan no me toca, pero acerca la mejilla a escasos centímetros de mis labios, de modo que para darle un beso tengo que inclinarme hacia adelante; una postura humillante para ambos. Huele a perfume y a calle.

Va a cambiarse y reaparece con unos tejanos y una sudadera, y un vaso de vino para cada uno.

- Hola, ¿cómo estás?

Me mira fijamente, para que repare en ella. Siento que mi cuerpo se contrae y se empequeñece.

- Bien - respondo.

Asiento y sonrío. ¿Ve ella algo diferente en mi cara hoy? ¿Ya me he puesto en evidencia? Debo de parecer hundido. Normalmente, antes de verla me preparo dos o tres posibles temas, como si nuestras conversaciones fuesen exámenes. El caso es que me acusa de que cuando estoy con ella no abro la boca. Si supiera cómo tartamudeo interiormente. Hoy estaba demasiado alterado para ensayar mi papel. Esta tarde me ha resultado especialmente difícil. Y el silencio, como la oscuridad, puede ser plácido; también es un lenguaje. Las parejas tienen buenas razones para no hablar.

Me cuenta que sus compañeros de trabajo la han dejado colgada.

- No dan la talla- dice.

- ¿En serio?

Susan está pasando por un momento difícil desde que la editorial fue comprada. Pero de todas formas es una mujer radical en sus opiniones sobre los demás, tanto si le producen entusiasmo como aversión. Y normalmente es aversión. Otros, incluido yo, la irritan y la frustran. Es perturbador cómo me veo obligado a compartir sus sentimientos, a pesar de que no conozco a las personas a las que se refiere. Mientras habla conmigo, entiendo por qué dejo la puerta del lavabo abierta. No puedo estar en la misma habitación con ella mucho rato sin tener la impresión de que tengo que hacer algo para que deje de estar tan enfadada. Pero nunca sé qué hacer y al poco tiempo tengo la sensación de que me va a empujar contra la pared y va a empezar a abofetearme.

La bañera se vacía lentamente, porque los juguetes de los niños tapan el desagüe. No quieren salir hasta que no quede ni gota de agua, y entonces se hacen bigotes y sombreros con la espuma que queda. Finalmente levanto al más pequeño. Susan se ocupa del otro.

Los envolvemos en gruesos albornoces con capucha. Cansados, con el cabello mojado y gotas de agua en el cuello, parecen un par de boxeadores en miniatura después de un combate. Discuten sobre qué pijamas se va a poner. El pequeño sólo aceptará la camiseta de Batman. Parece que ya a su temprana edad se sienten inseguros. Deben de haberlo heredado de nosotros.

Susan le da al pequeño un biberón, que él se lleva a la boca con las dos manos, como si fuese un trompetista. Contemplo cómo ella le acaricia el pelo, le da besos en los hoyuelos de los deditos y le frota el vientre. Él se ríe sofocadamente y se retuerce. Qué espléndida inocencia muestra un ser humano cuando no teme que le hagan daño. ¿Quién podría destruirla sin herirse así mismo? En la escuela -yo debía de tener ocho o nueve años - se sentaba junto a mí un chico apestoso que venía de una familia pobre. Un día, cuando todos nos poníamos en pie, se le deslizó una pierna por detrás de la banqueta. Yo la moví deliberadamente y se la aprisioné. Nunca se me ha borrado de la mente su expresión de inexplicable e inesperado dolor. Uno puede elegir entre comportarse bondadosa o malévolamente con los demás.

Llevamos a los niños a la planta baja, donde se recuestan sobre almohadones despreocupadamente, mientras chupan sus chupetes y miran El Rey León con los ojos entreabiertos. Parecen un par de señorones fumándose un puro en el campo un día de calor. Me piden galletas de chocolate, como si fuero yo el mayordomo. Las cojo de la cocina sin que Susan se percate. Los chicos tienden sus dedos golosos, pero no apartan la mirada del televisor. A medida que avanza la película, no sólo murmuran los diálogos, sino que también imitan los efectos sonoros. Al cabo de un rato recojo las migas y, después de preguntarme qué hacer con ellas, las tiro en un rincón.

Susan trabaja en la cocina, mientras escucha la radio y contempla el jardín. Le gusta hacerlo. La vida con su familia, como la mía, ha sido más bien desagradable. Ahora se toma muchas molestias para comprar bien y preparar buenas comidas. Incluso si tomamos comida preparada, no nos deja comer entre una maraña de periódicos, libros infantiles y correspondencia. Saca servilletas, enciende velas y abre la botella de vino, insistiendo en que disfrutemos de una comida familiar como Dios manda, incluyendo los silencios incómodos y las discusiones violentas.

A Susan le gustan las subastas, en las que compra cuadros, grabados y muebles insólitos, a menudo con algún adorno de gastado terciopelo. Tenemos un montón de lámparas, almohadones y cortinas, algunas de las cuales cuelgan en medio de la sala, como si estuviera a punto de empezar una representación teatral, y de las que trato de evitar que los niños se cuelguen para balancearse. En todas las habitaciones hay grandes sillones, televisores, teléfonos, pianos, cadenas de música, los últimos números de las revistas y los libros más recientes. La mayor parte de la gente no disfruta de una comodidad, una abundancia un sosiego como éstos.

Pero no me siento en casa en mi casa. Mañana por la mañana abandonaré todo esto. Definitivamente. Adiós.

I open & close

2010-01-30T19:03:00.000-08:00

Cierro los ojos, me estoy imaginando como estará mi ex enamorada en este momento...

abro los ojos, no entiendo porque el masturbar mi sexo no puede llenarme.

Vuelvo a cerrar mis ojos, me pongo a pensar como seria tirarme una flatulencia dentro de un ascensor lleno...

que mas me queda que abrir los ojos, estoy en la oficina con un dolor de estomago de mierda.

Por inercia vuelvo a cerrar mis ojos, me imagino que sensación tan enferma y complaciente seria besar a todas las féminas de esta sala...

los abro inmediatamente, me encuentro en el cine con mi enamorada.

Una vez más los cierro, estoy besando a un chico que conocí la vez pasada en una discoteca gay...

abro los ojos, me encuentro en plena reunión de puros hombres hablando de nuestra tan digna y seguro masculinidad.

Que costumbre de cerrar los ojos, descuartizar a este gato negro se me hace un placer...

abro los ojos, como me encanta ir al zoológico con mi hermano menor.

Por última vez cerrare los ojos, me veo destruyendo a esta estúpida civilización que se adjudica el adjetivo de desarrollados...

me da miedo de abrir los ojos, pero soy parte de este sistema.

ESTRES

2010-01-17T20:12:00.000-08:00

Camino... el mero hecho de caminar me estresa,
un dolor en el tobillo, una semana que convivo con él,

me estresa recordarlo.

Observo... una avenida muy larga y ancha para mi gusto,

cruzarla también me provoca estrés,

abro mis ojos asfixiados de tanta lata movilizándose,

quedarme en el centro de la avenida, eso también me genera estrés.

Escucho... una bicicleta se moviliza por la ciclovia,

se acerca, yo me estreso más aun,

sentirla a mi lado derecho, me estresa,

la tumbo, mi estrés se detuvo,

pero el hecho de haberla tumbado me estresa nuevamente.

Bostezo... instantáneamente entre el smog por mi boca, odio el smog,

si tuviera buen sabor creo que no me molestaría,

pero eso hace también estresarme.

Toco... el pecho de la mujer de mi costado,

lo disfruto placenteramente,

pero me estresa saber que no son naturales.

Me estreso... y me estresa más aun saber que todo en la vida trae consecuencias,

lástima que me estresaría descubrirlos,

pese que ya estoy muerto.

¿Por qué te adore?

2009-12-12T00:22:00.000-08:00

Tirado en la cama. Acompañado en mi mano con una foto de una mujer, que fue muy especial para mi vida; no puedo dejar de pensar que a veces hacemos cosas en un momento, pensamos cosas en un momento, que quizás queremos olvidar en el futuro. Pero creo que con las personas que lo escriben, esto sucede diferente, por lo menos conmigo eso sucede diferente; porque en realidad cuando siento una cosa o cuando pienso, de repente hago un escrito de todo aquello que siento, y esto a veces es un problema. Porque en el futuro cuando todo ya ha pasado y quiero olvidarme de todo aquello que sentí en ese momento, que ya no es parte de mi vida actual, y que lamentablemente tengo que recordar mientras leo este escrito línea tras línea: -por qué la adore tanto?-, pero también -por qué no la pude adorar más?-.

Adoraba que ella se riera: no de mi, pero si conmigo…

No me gustaba pensar que se viera como esencialmente distinta a mi, creando escisiones y falsos dilemas ideológicos que solo conducen a una mayor aspereza en las relaciones entre los componentes propios de nosotros, los humanos...

Adoraba que sea tierna y apasionada. Que se dejara proteger. Que me saltara al cuello, me mordiera el lóbulo de la oreja y me meta un palmazo. Y que se atuviese a las consecuencias.

Adoraba que sepa combinar su lado femenino con un poco de espíritu “ranger”. Que haya sido sensual y lady, pero que también se subiera al micro para acompañarme al estadio.

Adoraba que tengan intereses creativos, que estén alguito desconectada con el mundo. Que ingenuamente quisiese cambiarlo.

Odiaba que este con su cara de puñete, con la jeta larga y que, cuando le preguntaba que les pasaba, me respondiese: “nada, nada”. Y odiaba que me diera pretextos falsos: ya salgo, ahorita bajo o dame un minutito, me seco el pelo y ya!

Sea mala o buena la conclusión, solo este pequeño escrito sabra como adore a esta mujer única en mi vida....

DE NOCHE EN LA OFICINA

2009-11-13T09:31:00.000-08:00

(Y todo esto conspiraba en esa mini oficina de octavo piso de 4 x 4 que tenían los funcionarios de RRHH. En esta misma mini oficina que a las justas tenía espacio para que entrara el escritorio de madera caoba del funcionario y la cuarta parte de escritorio que tenía asignado la secretaria de este. Más el frio del gigante metálico que venía a ser ese estante con más cajones que documentos en el. Y esa máquina de escribir tediosa que no paraba de malograrse cada 5 minutos. Y ese estúpido teléfono que no paraba de hacer RING RING....si, si y todo eso conspiraba en ese momento)

Imagen: De noche en la oficina de Edward Hopper

Y el tipo se acomodo el saco y corbata, inmediatamente cogió los papeles que la secretaría le había proporcionado, como era cuestión de mera rutina tomo el lapicero y comenzó a firmar solicitud por solicitud, acta por acta, memorándum por memorándum... pero en ese instante de descuides la mujer aprovecho en retirar del gigante estante metálico un file que decía en su cubierta "TOP SECRET". Al instante lo colocó dentro de la faja que tenía debajo de su uniforme de simple secretaría de octavo piso de la oficina de Recursos Humanos.

Sin embargo, mientras todo esto ocurría, el funcionario que paraba firmando y cogiéndose la cabeza como señal de desconocimiento de los papeles, solo esperaba que la secretaria se volteara para echarle una ojeada morbosa a ese hilo que se contrastaba perfectamente con ese uniforme, contemplando a la vez su espectácular movimiento de caderas de izquierda a derecha que hacia esta traidora.

El Ascensor

2009-10-21T12:45:00.000-07:00

PRECAUCIÓN: Escuchar la canción mientras leen el post, en: http://www.youtube.com/watch?v=zHnZS8mAKGM

Mi vida era la de una ascensorista de medio tiempo, con un sueldo que mejor resumo en un paquete de galleta de soda y una gaseosa sin helar. Se puede decir que soy una estudiante universitaria de quinto ciclo de una de las tales carreras del futuro que se supone que me va a dar dinero para largarme de aquí, pero de la que no he visto hasta el momento ni pio que valga. Vaya carrera, vaya oportunidades desperdiciadas, vayas anhelos perturbados y vaya años invertidos de mi humilde vida para convertirme en lo que soy, una ascensorista de medio tiempo en mi propia universidad.
Pero en cierta forma, inverosímil que suene, me encanta; creo que le he encontrado un gusto agridulce el adivinar que cursos lleva la gente, que aspiraciones puedan tener, descifrar los gestos en sus rostros, a que clases estarán llegando tarde, muchas cosas que se que otros trabajos “más ejecutivos” no hubiera podido tener (…)

Como lo dije previamente, trabajo medio tiempo, ya que por la noche estudio, si eso se puede llamar estudiar, puesto que llevo mi cuerpo casi como un despojo carcomido por las horas en el ascensor que consumen lo poco de vitalidad que me queda, que eventualmente sufrimos todos pero que muchas veces siento que se desquitan con mi triste vida. En clase muchas veces sucede que mi cuerpo está ahí pero mis más profundos pensamientos están en la pintura que deje a medio terminar en mi pequeño zaguán que uso como estudio.

Lo único que me llena de esperanza, es saber que en la noche me encontraré con “Sandy”; sí, el chico al que estoy tratando de amar, no me pregunten por que le doy la presunción de “tratar”, como muchas veces me dijeron no hay palabra mal dicha sino mal interpretada, es todo lo que puede decir. Esta claro que me encanta todo de Sandy por eso casi siempre cerramos el día con un choque estruendoso pero armonioso a la vez de nuestros cuerpos deseosos de placer.

Veo a cámara lenta pasar los días, como suelen pasar las estaciones, como suelen pasar las fechas importantes, como suelen pasar el vaivén de sucesos en nuestras tan cortas y penosas vidas, y finalmente vi pasar mi cumpleaños, que lastimamente solo pasan una vez al año, porque ese día que paso me hiciste muy feliz Sandy, más de lo que te hice creer.

Recuerdo que me recogiste al trabajo, ósea al ascensor, y me dijiste: señorita, por favor al último piso. No me dijiste nada más en todo el camino. Me sentí confundida, pensé que estabas bromeando pero tus gestos, me decían todo lo contrario. Quería decirte: ¿Qué pasa? Pero me quede fría, a 10 grados bajo cero, creo yo. Al sonar el pitito del ascensor, que siempre suena así cuando llega a su destino, saliste presuroso del ascensor y al instante me dijiste: Muchas gracias señorita, la espero en el techo del edificio… No me dijo nada más. Dentro de mi misma me dije: Esta loco, estoy en hora de trabajo, y el sabe que si mi supervisor se entera que me di a la fuga, me votan de este trabajo que me da de sueldo un paquete de galleta y una gaseosa sin helar. Como era mi cumpleaños y casi nadie me había saludado, aparte de la señora que hace la limpieza en los baños, decidí darme a la fuga como lo haría cualquier prófugo de la ley.

Cuando llegue a la plataforma de ladrillo descubierto del techo del edificio, mire a todos lados, pensando en encontrar a Sandy, mire a todos lados y nada. Al instante sentí a alguien parado atrás mío, ese mismo alguien me susurro al oído: -Que profundo es tu amor en mí- , yo solo pude voltear y ver a Sandy parado con una sonrisa dibujada en su rostro con un juego de flores, cartuchos y lluvia que lo adornaban. Lo que consiguió esa noche no lo había sentido, desde cuando era un niña, un día en Navidad que mi padre, fallecido hace 5 años, me dijo: Eres lo que más amo en la vida. Está claro que ese fue el comienzo de un memorable día en mi vida. A la semana siguiente, me enteré que el había hablado con el supervisor para que me dejará irme más temprano ese día, lo que en cierta forma no lo volvió una fuga y mucho menos me volvió una prófuga de la ley, como yo lo creía. (…)

De vez en cuando hay algo en mí que no pasa como suelen pasar eventualmente las cosas en mi vida sino que crece y es esa impotencia de ver cambios bruscos en mi cuerpo. Me siento muy mal porque ya no soy tan fogosa en la cama y tengo miedo de que Sandy me deje.

Pero que puedo hacer si este apestoso y estrecho ascensor no me deja mover, no me deja volar con mis propias alas. Muchas veces he pensado dejarlo, diría que ochocientos treinta y siete veces desde que empecé a saturarme de este trabajo, en verdad ya perdí la cuenta, pero que tiene que ver eso, si a fin de cuentas ya me canse de siempre estar escuchando: primer piso, por favor; o muchas veces, o como sucede siempre me dicen: date prisa al onceavo piso. Muchas veces me han dado ganas de mandar a más de uno por las escaleras pero en esos tiempos no podía hacerlo pero reflexionándolo bien ahora si me siento capaz, me siento capaz de depender exclusivamente de mis pinturas y de Sandy. Si ahora si puedo (…)

¡Diablos! Eso lo digo muy a menudo cundo el bendito ascensor se malogra. Me siento menospreciada y disminuida por la universidad por no arreglar de una vez por todas, este ascensor. Que arreglar, deberían de cambiar estos kilos de chatarra por algo mejor. La otra vez recuerdo que me quede encerrada por 1 hora con 3 estudiantes y una docente, para variar el técnico encargado demoró toda lo que su reverenda gana le permitía. Digo: ¡Diablos! una vez más por que no tengo nada más que decir. Y así acaban muchos de mis días, viéndolo por el lado positivo no tengo que verles la cara a mas personas por hoy día (...)

Esta noche Sandy me propuso acompañarlo a un viaje de una semana a la Sierra, no me dijo explícitamente donde, solo me dijo: vamos para la Sierra. Sandy es un joven con un futuro alentador, le encanta el mundo de la fotografía, por un lado el si fue exitoso en lo que se propuso y mejor aun en lo que lo apasiona. En ese instante me solicita una respuesta. Y solo le digo: puede ser.

Esa noche se va de mi mini departamento, que más parece esas mini que usan varias chicas por las noches, y por consiguiente no pasaremos juntos la noche. Cuando veo su sombra cruzar la puerta, vuelvo a analizar en la respuesta que le di hace unos instantes.

¿Puede ser qué?, me dije. Si yo se que esa área de dos metros cuadrados no me dejará escapar de esta maldita monótona vida. Y para variar termino el día detestando la vida que me toco vivir. (…)

Se abre y se cierra el ascensor una y otra vez, siento como este envejece conmigo, he llegado a pensar que mi vida se ha vuelto exclusivamente el ascensor y el ascensor se ha vuelto mi vida; a veces pienso que el ascensor me habla, loca me he vuelto creo, pero que es la locura sino mas que estar en tu propio mundo y que nadie te entienda. (…)

Sandy viajo. Si, a ese viaje, el cual el me había invitado, y al que solo le pude decir: puede ser. Y como dicen: puede ser que si y puede ser que no; pero en mi caso es como un no contundente. Como un no, al dejarme amar, al dejar que me amen; pero así es, vivo presa de este ascensor que sube y baja, que no me deja escapar. Solo pedía disfrutar cada instante, pensé que estaba comenzando a amar a Sandy pero en verdad lo usaba como este maldito ascensor me usa a mí.

Cuando Sandy regresó de su viaje, nos vimos esa misma noche de su regreso, el vino hasta mi ascensor a recogerme, y fueron las siguientes palabras que salieron de mi boca, sin una razón ni con un por que: Vete por favor y déjame con mi ascensor, sal rápido por favor, que estas estorbando a la gente. El me miró y dijo: pero. No hay peros Sandy, le dije. Sandy se fue con un rostro que pareció arrasado por una torbellino de confusiones, y dejo caer una caja de crayones oleo, las cuales me iba a regalar, creo yo. Yo las deje ahí toda la noche, hasta que la chica de limpieza me dijo: ¿Señorita son suyas?...Yo solo le dije dejalo ahí.

Y lo único que verdaderamente comprendí ese día es que Sandy y sus crayones siempre tendrán un cuarto reservado en mi corazón…

*Hay les dejo la letra de la canción, disfrutenla. Saludos.

How deep is your love (que profundo es tu amor) – Bee Gees!

I know your eyes in the morning sun
I feel you touch me in the pouring rain
And the moment that you wander far from me
I wanna feel you in my arms again

And you come to me on a summer breeze
Keep me warm in your love and then softly leave
And its me you need to show
Chorus:
How deep is your love
I really need to learn
cause were living in a world of fools
Breaking us down
When they all should let us be
We belong to you and me
I believe in you
You know the door to my very soul
Youre the light in my deepest darkest hour
Youre my saviour when I fall
And you may not think
I care for you
When you know down inside
That I really do
And its me you need to show

"Blog Action Day"

2009-10-15T03:09:00.000-07:00

Cuando me enteré del “Blog Action Day”, me nació casi espontáneamente la necesidad de poder transmitir algo, aunque sea en un par de párrafos sin origen o fin, haciendo un paréntesis al verdadero enfoque de este blog; desde chico recuerdo que me dijeron que debía de luchar y ponerle pasión a cada cosa que en la cual crees; y mediante este post trato de demostrar que yo aún creo en que la naturaleza autodestructiva del ser humano se puede cambiar, aunque sea con algunos pocos.

Antes de empezar estos humildes párrafos tengo que advertir que esto más que todo será un tipo de monólogo. Como todo tiene su comienzo, muchas veces me pregunto: ¿en serio valdrá la pena?, no puedo dudar que en varias oportunidades me ha dado la ganas de tirar la tolla pero me detengo y me digo: si no soy yo, ¿Quién más?... que otro loco invertirá su “importante” tiempo en hacer algo por el planeta, si hay tantas cosas más que hacer en la vida: irme a una disco rompe y raja, chupar hasta el amanecer acompañado de una salsa de fondo, coger mis maletas y escaparme de la Lima Gris, jugarme un partidito con mis patas para luego tomarnos una chelitas bien heladitas, y muchísimas cosas más que ustedes saben que esta de mas mencionarlas. Quiero señalar que no creo que sea malo hacer todo lo que mencione previamente pero que a la vez tratemos de ser condescendientes cone el Medio Ambiente, entendiendose por Medio Ambiente: a las plantas, animales, ecosistemas, oceanos, la misma tierra, los cielos y si se puede con nosotros mismos.

Pero saben algo, yo ya no lo hago por mi mismo, porque yo se que me voy a morir aquí a 40 años, bueno si antes no me pasa nada en el camino… mas que todo lo hago por las futuras generaciones , aunque parezca el mismo floro patético que a cada rato escuchamos en “n” lugares por “n” personas. Es que en serio considero que es hora de quitarnos las vendas de los ojos y preguntarnos: ¿qué estamos haciendo mal? y ¿cuánto mal estamos haciéndole al planeta?, entre muchas más preguntas que cada uno debería buscarle una respuesta.

Y se preguntarán que me motiva a hacer esto. Bueno les puedo decir que simplemente todo… pero últimamente tuve la oportunidad de viajar a Chanchamayo-San Ramón en el departamento de Junín en Perú. No saben el hermoso lugar que me encontré, puedo decir que estuve en un pedacito robado del paraíso. Fue una experiencia inolvidable en la cual puedo resumir en que no sigamos así, que en futuro no muy lejano nos vamos a arrepentir de cada uno de nuestros actos y de lo que perdimos y lamentablemente no volvamos a poder recuperar.
(Aquí les dejo algunas fotitos del viaje, díganme si esos paisajes no son hermosos)

No quiero llegar al punto de caer pesado y medio ladilla, solo pienso que si queremos que “los grandes países desarrollados” cambien es primordial que nosotros primero cambiemos aunque sea poco a poco. Yo mismo me pongo como ejemplo: soy consciente que contamino, un wuebo diría yo, pero tengo la convicción de que día a día puedo aprender una forma nueva de cómo no hacerlo a tal magnitud. Les sugeriría como vecino de este planeta que compartimos tan agraciadamente: que cada uno, voluntariamente calcule su huella ecológica (simplemente entrando a este link: http://libelula.com.pe/es/huella/calculadora.html )
Para mayor información acerca de este movimiento puedes visistar esta web: http://www.blogactionday.org/

Son las 4:34 de la madrugada, tal vez hoy no duerma, pero sentía la necesidad de escribir algo en este día; al menos por esta oportunidad me siento satisfecho =)

Aquí les dejo la letra de una canción, aunque sea un toque excesiva, pero muy buena onda:

“Almacenes de basura”

Y todo está patrocinado por enormes corporaciones,
¿Qué seguirá? Una estación espacial de Mc Donald’s
Esta cultura corporativa se chupa nuestros cerebros…
…mientras los buitres corporativos se comen nuestros restos.
Desde New York hasta Yokohama,
todo es terrible y todos estamos arruinados.
No hay forma de escapar,
de la violación corporativa.
Y este mundo en el que vivimos se dirige hacia el olvido…
…si no dejan de comprar basura en Staples y Baby Gay.
Soy un chico anticuado atrapado en un mundo corporativo.
¿Qué puedo decir? Soy un chico anticuado…
…que dice al diablo con este mundo corporativo.
Porque creo que la libertad es…
…un derecho que todos compartimos.
Pero creo que la publicidad está…
…arruinando nuestro aire.
Cuando veo un check de Nike en el guante de beisbolista…
…me hace llorar porque el mundo es un…
…gran almacén de basura.

ANOCHE

2009-09-18T16:41:00.000-07:00

Anoche tan solo
parecías una combatiente desnuda
saltando sobre arrecifes de sombras.

Yo desde mi puesto de observación
en la llanura
te veía esgrimir tus armas
y violenta hundirte en mí.

Abría los ojos
y todavía estabas como herrera
martillando el yunque de la chispa
hasta que mi sexo explotó como granada
y nos morimos los dos entre el resplandor de la luna.

A fin de cuentas éramos tu y yo!

2009-09-17T19:05:00.000-07:00

Hice trampa desde el principio. La primera vez que nos acostamos. Que hicimos el amor, Camila. Tenías duros y pequeños senos. Y el culo también. Firme. Redondo. Tú creías saber lo que yo pensaba. El joven satisfecho de haber seducido a otra jovencita. Y quien seducía o quien tenía la iniciativa. Quien jugaba. Travesura de una jovencita rebelde que volvería loco a que hacer conmigo.

En esta misma casa. En este mismo cuarto. En esta cama delgada y rojiza. Tomamos algo. Vino. Los dos sabíamos que no valía la pena prolongar la espera. Te cogía de una mano y tú me echaste encima los brazos. Nos besamos. No conocía el sabor de tu boca. Era diferente a como lo había imaginado. Cada vez que he besado por primera vez a una mujer su boca me ha sabido a caramelo de color violeta. Me pasó con el amor de mi vida. Con la chica de mis sueños más profanos. Y con todas las otras. No sucedió contigo. El vino, claro. Pero algo más. Indefinido. Naranjas. Canela. Caramelo de fruta. No terminamos de desvestirnos y ya habíamos hecho el amor. Tu cuerpo joven y delgado sobre el cama rojiza. El mío, de pie, exhibiendo por todas partes el desenfreno de la juventud.

También ahí. Recuerdo que me tocaste y te reíste del rápido encogimiento, de la repentina timidez de mi miembro. Una jovencita de mundo. Eso vi. Años de diferencia. Puede ser. Me besaste nuevamente y tu boca me supo ahora sí a caramelo de color violeta. Terminamos de quitarnos la ropa y nos metimos en la cama delgada. En la que duermes ahora. Tu mano buscó y jugueteó. No demore en responder. Tus senos. Los besé. Hay quien dicen que el tamaño ideal del seno de una mujer es el que cabe exactamente en la mando del hombre. Un amigo de la universidad me lo dijo. A veces hablábamos de eso. Mujeres. Parejas. Prácticas sexuales. Experiencias. Si lo consideras bien hay varios tipos solteros entre los universitarios. No es lo mismo que solos o solitarios. A ver dime, qué soy yo. Pero en ese momento pensé que no valía la pena malgastar el momento. Mis manos envolvían tus senos. Pequeños para mis palmas y mis dedos. Recorrían tu espalda. El perfil curvo que dibujaba la línea de tus vértebras. Tus nalgas levantadas. Frotamos nuestras piernas. Tú tiraste de mis vellos. No reprimí el grito. Era un juego. Mordí tus muslos y tú me lamiste. Sobre la cama nos encajamos. Te subiste sobre mí. Apretaste mi cintura con tus piernas. Besabas y reías y gemías. Y yo te atraía hacia mí. Tu cara. Tu cabellera.

No quería mirarte. Sentada. Me cabalgabas y yo pegaba mi rostro a tu cuello. Lamía tu sudor salado. Cerraba los ojos. Tocaba tu cintura, tus glúteos, tus tetas. Y pensaba en mi gran amor, nunca supiste quien fue. Pero te deseaba a ti pero la veía a ella. No podía quitarme la idea de que estaba en la cama contigo, así tan inverosímil fue que me sentía por un instante feliz. Fue delicioso terminar dentro de ti. No te lo he dicho nunca. Sabes que me resulta difícil decir ciertas cosas. Sí, pues, ésas sobre todo. Te duchaste y te pusiste mi polo negro. Ese mismo, el que te quedaba como un pijama pero que te encantaba. Una jovencita metida en la ropa de su amante. Tenías hambre. Lo dijiste como un reclamo. Yo entré al baño a lavarme. Estabas vestida cuando salí. Vamos a comer algo afuera. Estuve de acuerdo. Una pizza, propusiste. Para reponer fuerzas. Con arto queso y doble si yo quería. Me hiciste reír a carcajadas. No solía reír después de hacer el amor. Creo que nunca antes me había pasado. Una risa ruidosa. Imparable. Que me hacia lagrimear. Cuando creía haber sofocado el ataque te miraba y nuevamente comenzaba todo. Me observabas. Con simpatía. Con extrañeza. Con un asomo de enfado. Ya es suficiente, no te parece. Cual es el chiste, me preguntaste con un regaño. Poco a poco pude controlar aquel acceso de risa y de tos. Respirar calmadamente. Hasta ahora no lo sé. Por qué reía de esa manera mientras bajamos a la calle. Pensé que era una mezcla de placer y de felicidad. Creía que ésa podía ser la causa. Ahora vuelvo a preguntármelo y no encuentro respuesta. Nos pasa. Que no sabemos por que reaccionamos de una forma o de otra. Que preferimos ocultarnos nuestras propias razones.

Esa noche me hablaste de tu familia. Yo te escuchaba callado. Eran tu madre, tu hermana y tú. Tu padre se había ido fuera del país años atrás. Doce creo. Tú eras entonces una niña. Se había quedado sin trabajo, se había peleado con tu madre y después con tus abuelos, se había largado dejándolas. Era todo lo que ella te había contado. Recordabas haberlo extrañado. Te visitaba una vez al mes. Recordabas haberlo extrañado. Te llamaba por teléfono una vez al mes. Era solo una voz. Te preguntaba como estabas. Como te iba en el colegio, luego en la universidad. No duraban mucho esas conversaciones. Tres, cuatro minutos. No te preguntaba por tu madre. No había nada más de que hablar. Se había juntado con una latina agringada de las que abundan en Los Ángeles. No te importaba. Te acordabas poco de él. Cuando jugaba con el gato que después se escapó de la casa. Cuando te enseño a manejar la bicicleta. Cuando te caíste y se negó a que el doctor te cosiera el corte que una piedra te había hecho en la barbilla. Tienes ahí la cicatriz. Te queda eso de tu padre. No estabas triste esa noche hasta que te tocaste la mínima raya descolorida. Tu dedo índice la localizo de inmediato y palpo el imperceptible desnivel en el mentón. Habías comido ya 4 pedazos de pizza, hasta saciarte y no poder más. Me encantaba verte comer, masticar, tomar tu vaso de chicha morada.

Mientras hablabas de tu padre. Supongo que ya habrás recuperado fuerzas, te dije. Sonreíste sin ganas. Te propusiste esquivar esa inesperada desazón. Un escudo de pudicia y de recato. La distancia exacta para volver a ser lo que éramos antes de esa noche. Tú mi amiga, yo tu amigo. Me preguntaste algo sobre el curso. Sobre una novela. Las cosas que nos mandas leer. Dijiste. Me preguntaste a quien extrañaba más.

Y yo solo pude ver hacia arriba, y esquivar tu mirada penetrante, solo pude recordar a una persona, pero lo mejor en ese momento era opacar mi respuesta.

“MIL SENTIMIENTOS REUNIDOS EN UN VERDADERO TE AMO”

2008-09-05T15:36:00.000-07:00

Desde muy adentro mío… me viene la necesidad de expresar lo que siento por la chica que me hizo comprender: ¿Qué era amar de corazón y alma? Y convertirme en una persona con disposición a amar. Y por ese motivo quiero compartir a todo el mundo este hermoso sentimiento y mis experiencias el cual se los deseo a todo el mundo… y comienza así…

Yo te enseñe mi barrio, mis lugares especiales, mi colegio,
Te presente a mis amigos, a mis padres.
Escuche tus problemas, tus canciones, tus esperanzas,
Tus deseos, tu música,
Tú escuchaste la mía, mi castellano, mi Ingles a medias.
Yo te regale un peluche, tú me regalaste un cuadro y un día…
Me besaste y me dijiste te amo…
El tiempo pasaba, el tiempo volaba, y todo parecía tan fácil,
Tan sencillo, tan libre tan nuevo y tan único.
Íbamos a comer, a caminar, a bailar, de compras,
Reíamos, llorábamos, caminábamos, cantábamos, me depilabas,
De vez en cuando gritabas, sin razón o con razón, a veces si tenías razón.
Yo te acompañaba a la universidad, yo estudiaba para mis exámenes,
Yo escuchaba la voz de tu alma y corazón y tú escuchabas el mió.
Los dos estábamos muy cerca, cada vez más cerca…

Y gracias a estos 2 maravillosos años que he podido compartir el amor de mi vida tengo me siento con la suficiente aptitud e inspiración para poder expresar lo que quiere decir mi corazón:

Primer sentimiento encontrado, cualquier persona necesita amor. El afecto y el cariño forman parte de su naturaleza, tanto como el comer o el beber o el gusto por algo que te guste. Si alguna vez haces algo que te gusta mucho y sientes que no te satisface como antes es que algo anda mal. Y en ese momento en que la compañía de ese ser amado es indispensable, pero que pena no tenerlo, por ese motivo nunca pero nunca dejes que la persona que realmente amas con todo tu ser no se vaya, abrásala con todos tus fuerzas y con tu ultimo aliento con la fuerza de tu corazón dile un Te Amo y veras que su felicidad será tu felicidad.

Segundo sentimiento encontrado, todo el mundo teme a que las demás personas se olviden de uno, ¿Cómo se llamaba?, ¿En donde lo he visto?, ¿El estaba en mi clase?, etc. Hay tanto que decir pero yo voy al misterio de que es imposible olvidarte de la persona que amaste, porque es aquella que esta constantemente en tus pensamientos, en tus detalles, en tus derrotas, en tus victorias, más dicho esta en todo lo tuyo. Por eso es que estoy más que seguro de que amo a “Mi Kaxupina”, si así llamó a mi persona amada, la única persona que no puede dejar de pensar…

Tercer sentimiento encontrado, ¿Cuántas veces hemos estado desanimados? y para concretar la pregunta ¿cuántas veces hemos estado desanimados y a la vez nos hemos sentido completamente solo?... Es una de las razones por la que resalto y alabo al amor, porque desde el momento que estuve con “Mi Kaxupina” ya no tuve la necesidad de sentirme desanimado ni solo a la vez, fue como una medicina solo que esta vez alivio mi alma…

Cuarto sentimiento encontrado, siempre que caminamos en las transcurridas frías calles limeñas; podemos observar a muchas personas; solas, acompañadas, esperando a alguien, etc.; pero ahora se que dos personas que se aman hacen la diferencia entre toda esa multitud, puesto que el amor es algo fuera de lo común que rara vez se te cruza, yo solo te digo y a veces me digo yo mismo ama a esa personas especial como si fuese el ultimo día en que la veras…

Quinto sentimiento encontrado, algo que me ha enseñado el verdadero amor es que nunca pero nunca pienses en lo que dirá la gente de ti, solo te digo algo entrégate como yo lo hago a esa persona especial porque es por ella que brillas frente a todos los demás.

Sexto sentimiento encontrado, hay veces que nos ha dado ganas de escaparnos de la realidad pero casi nunca se puede, pues yo te voy a enseñar mi secreto lo cual es estar enamorado, porque teóricamente estas despierto pero en verdad te sientes en sueño profundo el cual continuara hasta que el amor se acabe, es por eso que no dejes que esa chispita baje, solo ama y sigue amando y serás realmente feliz…te lo aseguro.

Séptimo sentimiento encontrado, he comprendido que el verdadero nunca te pondrá pero(s) sino solo lo postergara y se entregara al tiempo, esto solo vale si ambas personas se aman.

Octavo sentimiento encontrado, cuando has amado de verdad a alguien, puedes ya dejar este mundo, porque seguramente algo tuyo esta en esa persona especial a la que le regalaste tu ser.

Noveno sentimiento encontrado, tienes que ser consciente que el amor verdadero no solo son alegrías y una supuesta felicidad completa sino hay que verlo como un gran camino que esta plagado de sufrimiento y dolores para ambos pero divisando a lo lejos la frontera que lo unirá siempre y cuando tomen consciencia de que el camino es de ambos, no solo de uno…

Décimo sentimiento encontrado, tu verdadero amor me trajo la paz y la libertad más profundas que haya experimentado jamás. Durante los dos años que visitas a mi corazón, descubriste un punto negro en el, lo tocaste y él desapareció para siempre, haciendo que yo divisara mi propia luz. Por eso y muchas razones más te amo.

Onceavo sentimiento encontrado, durante muchos años tuve pavor de mirar aquello que viví y sufrí en silencio. Hoy entendí que el silencio nos hace sufrir más profundamente.
Pero tú me haces conversar, y yo descubro las cosas empolvadas que se escondían en mi alma, y entonces puedo arrancarlas de allí. También por eso t amo.

Doceavo sentimiento encontrado, gracias a este tiempo que he podido compartir con el amor de mi vida, he podido comprender el significado de que te espera del amor: el amor no da nada y no te pide nada más allá de sí mismo. El amor no posee n es poseído, porque él se basta para sobrevivir. Y no intentes llevar un curso para comprender ¿Qué es el amor?, porque si el amor los considera dignos, él los dirigirá hasta donde deberán llegar.

Treceavo sentimiento encontrado, he aprendido que hay momentos en los que nos gustaría mucho ayudar a la persona que amamos, pero no podemos hacer nada o las circunstancias no permiten que nos aproximemos, o la persona permanece cerrada ante cualquier gesto de solidaridad y apoyo. Entonces solo te digo que nos resta el amor, porque en los momentos en que todo es inútil, aún podemos amar, sin esperar recompensas, ni intercambios y mucho menos agradecimiento. Pero sin darnos cuenta ganas más que cualquier recompensa porque si actuamos así, la energía del amor empieza a transformar el universo que nos rodea, el tiempo se detiene y sin darnos cuenta el amor curo todo lo malo.

Catorceavo sentimiento encontrado, aunque al comienzo se me hizo muy difícil o dudaba en vez en cuando, sin saber el motivo, empecé a enamorarme y a la vez a confiar en la otra persona, es hay cuando comprendí que ella también me amaba a mí y que era cuestión de ambos hacer más mágica nuestra relación… y te doy las gracias “Mi Kaxupina” por enseñarme el significado de la confianza.

Quinceavo sentimiento encontrado, muchas veces pensamos que podemos controlar el amor. Y, en ese momento, nos sorprendemos haciéndonos una pregunta absolutamente inútil: “¿merece la pena?” El amor no respeta esa pregunta. Nunca olvides que el amor no se deja valorar como una mercancía, porque es algo que nunca podrá ser valorizado, pero lo único que necesito, lo único que deseo, es estar cerca de la persona que amo”.

Seisavo sentimiento encontrado, aprendí que todo lo que en un momento fue mió ya no era mas mió sino en cambio ahora todo lo comparto con mi “Mi Kaxupina”, ya que comprendí que ya no era solamente yo, exclusivamente, sino que ya formaba parte de otra persona y que desde el momento que me enamore ya no podía pensar como individuo sino ya pensaba como dos a la vez. Eso es el amo…

Y no llevando la cuenta de cuantas gracias te estoy dando “Mi Kaxupina”, te doy otro gracias por enseñarme el verdadero significado esa palabrita que engloba a todo lo que pueda sentir, y finalmente gracias por hacerme sentir VIVO.

(El Ex-Kaxupin)

MI PERÚ EN UNA COMBI

2008-09-04T11:38:00.000-07:00

En un día normal de mi vida; comencé levantándome tarde para variar, muy forzadamente para ser más explícito porque la simple razón que tenía que ir a la universidad, como todos los días; luego tome un baño; le di comida a mi gran mascota la cual es una charapita llamada “Torty” (bien creativo yo), luego derechito a tomar mi desayuno e dirigirme al paradero para tomar mi "combi!" como todos los días.

Ya saliendo de mi casa me percaté como el cielo de mi Perú estaba tan gris y me pregunté: ¿Alguna vez podremos recuperar esos cielos voluminosos y celestiales los cuales nos hacen un Perú? Bueno como no pude responderme seguí caminando hacia el paradero, que en verdad no era un paradero legalmente pero bueno así yo lo llamaba. Cuando llegué lo noté como todos los días con la misma sensación de frialdad y el paso del tiempo en este. Para mi suerte, "la combi" estaba a 2 cuadras de donde yo estaba parado, proseguí a levantar mi mano y como siempre paró a unos metros de distancia de donde yo estaba, típico pero a la vez característico de nuestra sociedad.

Ya en "la combi", estaba parado y para variar escuchando los gritos del cobrador en mi oreja diciendo: "colaboren pe, al fondo hay espacio, pa ir directos"

Ya en “la combi”, me dirijo hacia el fondo y busqué un asiento vacío, y para mi suerte lo encontré; digo para mi suerte porque casi siempre (para no decir siempre) no encuentro un bendito asiento puesto que nos transportan como ganado, creo yo. Ya sentando al fondo, de repente a los 5 minutos el Sr. conductor pone una “cumbia pegajosa”; confieso que hizo que mueva mi pie al son de esta.
Pasado un tiempo, para ser más precisos, a mitad de camino, de repente me percato que mi peruanidad está en todos lados alrededor mío y no me daba cuenta, o sea en mi gente.

Primero observé a un Sr.de edad, le pongo unos 65 años, está sentado a mi lado derecho al costadito de la ventana. Peculiarmente muy a lo lejos pude recibir un pequeño canto que venia y se iba, efectivamente es él que está cantando muy solapadamente un bolero de anteaño y a la vez lo escuche quejarse de que no le pagaban su pensión de jubilado a tiempo (¿qué raro no?), del actual mal gobierno (comparándolo con los partidos socialistas de izquierda) y de la vida misma (expresando de que todo era injusto en su vida).

Exactamente a mi lado izquierdo me percate de un bichito raro de la sociedad llamado en estos días un “EMO pose”, aunque desde mi punto de vista es un tipo normal que le gusta esa onda y la toma, que si me dieran la autorización yo le pondría el calificativo de <> pero qué mejor ejemplo puedo tomar de que mi Perú es un país pluricultural que después de casi 4 siglos de la independencia, cómo las cosas han cambiado de una nación cerrada, que ha tendido a abrirse y tenderá a más constantes cambios en nuestra realidad nacional.

Siguiendo con mi percepción de mi peruanidad, un asiento delante para el lado derecho mió, se localiza una señorita de unos 27 años aprox., un poquito subidita de peso pero igual con mucho admiración la veo leyendo su manual de adiestramiento para su trabajo y me da la sensación viendo su rostro que tiene unas ganas de ser mejor día a día; de prosperar en este Perú, un país de oportunidades para la gente que en verdad desea prosperar.

Luego, me percató de otra señorita pero esta vez muy delgada; con un rostro pálido; juraría que no habría dormido mucho (por sus enormes bostezos), solo espero que está noche si pueda dormir todas sus horas; vestida con su sastre azulino; seguramente dirigiéndose a su chamba.

Siguiendo con mi ardua tarea, detengo mi atención en un individuo que esta muy alborotado con sus papeles y viendo muy constantemente su reloj, me da la sensación que esta apresurado a llegar su trabajo, muy apurado en ordenar seguramente un reporte o un documento que deba presentar a su jefe, típico en nuestra sociedad “todo queriéndolo hacer a la ultima hora”.

Ya casi llegando a mi universidad; le doy una ojeada a mi celular y veo que ya se me hizo tarde; y en eso veo a una pareja de turistas, juraría que eran alemanes por sus rasgos faciales. De repente, en una milésima de segundo me asentó un sentimiento de saber que nuestro país en una gran colonia para nuestros hermanos de otros países, con la completa seguridad que somos un país en camino del desarrollo y que hoy en día estamos en la mira de todo el mundo.

Y finalizando mi pequeña crónica matutina urbana, yo un joven universitario que busca llegar a la hora a sus clases, solo tengo algo que decirles:

“Con esta pequeña percepción que tengo de mi querido Perú, les pido por favor que ustedes también sientan su nación por sus venas y que todos, incluyéndome, pongan su 101% y sus 6 sentidos activos en hacer a este Perú del siglo XXI, olvidándonos completamente de los perjuicios socioeconómicos del siglo pasado, en un país que le sobre punche y garra del cual sentirnos sumamente orgullosos”.

Por mi lado, yo me comprometo ya no solo pensarlo sino comenzar a hacerlo al instante…